Prisonniers de la friend zone voici le petit guide pour vous en échapper. Vous l’attendiez tous. Il est là.

Décortiquons ensemble comment vous vous y êtes perdus : Vous avez un sex appeal mesurable en microns ? Vous mesurez moins d’un mètre soixante ?  Vous jouissez en 45 seconds chronos ?

Tous ces éléments font que vous doutez de vous, et à raison, qui rêve d’un nain boutonneux et éjaculateur précoce.
Il ne vous manque plus qu’un tatouage Carpe Diem pour avoir la panoplie du parfait loser.
Donc sans confiance en vous et dotés de peu d’atouts, vous draguez dans la friend zone.

Vous ne cherchez pas l’inaccessible, vous visez la bonne copine. Vous vous rendez indispensable : entre portage d’eastpak et correction de devoirs de maths pour les puceaux et prêt de voitures pour virée Ikea et épaule consolatrice pour les plus vieux (et potentiellement toujours puceaux).

Vous avez réussi : vous êtes le pote indispensable d’une ou plusieurs jolies filles.
Elles vous racontent leurs déboires sur tinder et hapn : les coups pourris et les hipsters imbus de leur barbe, devant un film et un pot d’Häagen Dazs. Elles vous appellent quand elles sont amoureuses d’un branleur, elles se mouchent dans votre manche quand le branleur qui les a baisé la veille ne les rappelle pas.

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Vous êtes dans la merde.

Vous êtes perdus dans la friend zone.
Dans les films de gonzesse que vous regardiez quand vous aviez de l’acné, le gentil héros était un nerd qui se faisait emmerder en classe, la plus belle fille du bahut le prenait sous son aile, en faisait son chevalier servant et miracle à la fin du film, le nerd se faisait relooker par sa marraine la bonne fée et la donzelle échaudée par un Nième branleur réalisait que le chevalier servant était en fait son prince charmant.

N’achetez jamais, jamais, jamais un coffret weekendesk ou autre, c’est presqu’aussi rédhibitoire qu’un tatouage Carpe Diem.

Wake up !

Vous ne vivez pas dans un film de pouffes.
Les nerds ne se transforment pas en princes charmants d’un coup de marraine la bonne fée et qui a une bonne fée pour marraine d’ailleurs ?
Donc récapitulons, si vous avez toujours de l’acné, trouvez un dermato d’urgence, personne d’autre ne peut rien pour vous, si vous êtes coiffé avec une serpillère, trouvez un coiffeur un peu doué (je vous jure ça existe et si vous ne trouvez pas, envoyez votre photo à la rédaction, on vous fera des suggestions), si vous êtes moche, devenez hipster et faites-vous pousser les poils de face, vous ne serez pas plus beau, mais ça se verra moins et vous avez de la chance, c’est hyper tendance.

Bref prenez votre look en main pour avoir l’air moins con. Une fois rassuré sur votre look, offrez-vous un atout surprise. Des cours de guitare, de salsa ou encore mieux, de tango.

Ne baclez pas le truc, faites en sorte de pouvoir gratter une ballade ou deux avec un peu d’assurance.
Pour la danse, ciblez en fonction de votre physique (un peu) histoire de ne pas être trop ridicule, et de gouts de votre proie (beaucoup), ça ne sert à rien de vous faire chier à apprendre le tango si vous visez une métaleuse hardcore. Ce serait contreproductif.
Un atout surprise ça peut être aussi savoir cuisiner autre chose que des pâtes et des conserves : une quiche, un gâteau, un truc un peu classe qui changera des kebabs et pizzerias qui ont du faire le quotidien de leurs rencards pourris.

Surtout prenez le lead. N’attendez pas qu’elle pleure pour proposer votre épaule, Organisez une sortie originale, faites la rêver.
Une fois la première étape franchie, et la donzelle prévenue que vous aussi pouvez la sortir, proposez un truc dingue qu’elle n’a jamais fait.

Vous étiez dans la friend zone, vous devez savoir ce qui la fait délirer.
Elle aime les sensations fortes, emmenez la faire de l’accrobranche ou du poney ou de la plongée sous-marine, j’en sais rien moi de ce qu’elle aime, vous oui ! Mettez le paquet ! N’achetez jamais, jamais, jamais un coffret weekendesk ou autre, c’est presqu’aussi rédhibitoire qu’un tatouage Carpe Diem. D’ailleurs on a oublié d’en parler dans la rubrique look mais si vous avez un tatouage Carpe Diem, faites le recouvrir, tout de suite, immédiatement, par n’importe quoi ! Maintenant j’ai dit.
Revenons à nos moutons.
Vous l’avez fait rêver, vous l’avez fait frissonner, à vous de récolter la rançon de la gloire.

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Disparaissez

Non pas définitivement, pas la peine de vous jeter d’un pont dès que je dis quelque chose. Disparaissez pour créer le manque (profitez-en pour faire recouvrir ce putain de tatouage Carpe Diem pendant que vous y êtes).

Disparaissez et ne donnez pas de nouvelles pendant le temps qu’il faudra pour créer le manque. Alors oui, il y a un vrai risque qu’elle vous oublie complétement. Si c’est le cas c’est que vous aurez foiré les phases un et deux de la sortie de friend zone, et si vous avez foiré ces étapes avec tous les tuyaux que je vous ai donné, c’est que vous le méritez. Sinon normalement, elle devrait vous appeler ou vous envoyer un message.

Et là, vous avez la main.

Bien sûr vous lui répondez et vous lui expliquez pourquoi vous aviez disparu : vous étiez super occupé à faire quelque chose de super classe et viril, comme de faire un stage de kickboxing en Thailande, ou de la plongée à Roatan (si vous ne savez pas ou c’est allez voir sur internet). Si ce n’est pas crédible, (vous êtes nain et pas sportif pour deux ronds) racontez lui que vous avez été très occupé à aider votre vieille copine Mathilde qui venait de se faire larguer et qui avait le moral dans les chaussettes…

Dans un cas comme dans l’autre, cela devrait titiller sa jalousie. Soit vous faites des trucs super cool sans elle, où vous pourriez rencontrer des filles, soit vous faites des trucs moins cool mais avec, et pour, une rivale (cette salope de Mathilde) et comme vous lui manquiez puisque vous aviez disparu, elle va réaliser qu’elle pourrait aussi vous perdre (au profit de cette poufiasse de Mathilde) et bingo, comme ça, vous êtes sorti de la friend zone. Elle vous voit enfin comme un rencard potentiel, comme un mec, il ne vous reste plus qu’à concrétiser.

Bien entendu rien de sera gagné tant que vous ne l’aurez pas fait jouir et la, comme vous n‘êtes pas la moitié d’un crétin, vous aurez pris des notes de tout ce qu’elle vous aura dit lorsqu’elle se mouchait dans votre pull quand elle avait encore perdu une nuit avec un pauvre type incapable de la faire décoller.

Vous avez pris des notes hein ?

Allez, vous avez pris des notes !
J’espère vraiment que vous avez pris des notes, sinon vous ne méritez pas de sortir de la friend zone.
Vous avez aussi utilisé votre disparition pour vous entrainer, et si vous êtes un éjaculateur précoce vous avez investi dans une crème anesthésiante ou un anneau ou n’importe qu’elle autre méthode (oui, se masturber 5 fois avant un rencard peut être considéré comme une méthode dans votre cas).

Donc vous avez pris des notes, vous vous êtes entrainé et vous êtes prêt à la faire jouir, vous êtes prêt à sortir définitivement de la friend zone pour entrer dans la boyfriend zone….

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2 Réponses

  1. Mayleen

    Super article, merci ! j’ai bien ri et pris quelque notes aussi 😉 on pourrait avoir la version meuf ?! Oui les meufs friendzonées ça existe aussi ! Peace&Kiss

    Répondre

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